Niña pelirroja leyendo-Lilla Cabot Perry

La timidez es una característica de la personalidad que limita, en mayor o menor medida, el normal desarrollo en sociedad. La persona tímida se siente cohibida a la hora de relacionarse con otras personas, quiere pasar desapercibida, no llamar la atención, que no se fijen en ella.

En clase, el niño tímido nunca pregunta, prefiere quedarse con la duda, seguir en la ignorancia antes de levantar la mano y provocar que todas las miradas se fijen en él.

Se sigue discutiendo en cuanto a si la timidez es un rasgo o un estado de la personalidad. El rasgo implicaría una continuidad en el tiempo y una generalidad mayor en cuanto a situaciones en las que se manifiesta. Si hablamos de timidez en cuanto a estado estaríamos hablando de algo transitorio, más limitado en tiempo y en situaciones a manifestarse.

¿Una persona nace o se hace tímida?, creo que como en todas las manifestaciones conductuales hay una multicasualidad, esto es, la timidez es el resultado de una predisposición natural del individuo y la influencia del ambiente en el que se desarrolle, es decir, de una interacción entre ambos. Si una persona nace con una tendencia a la timidez y se tiene que desenvolver, por ejemplo, en un ambiente familiar excesivamente protector o por el contrario excesivamente autoritario, y cuando se relaciona con sus iguales,en el colegio sus primeras experiencias son negativas, muy probablemente ese niño o esa niña desarrollarán la timidez para la que estaban condicionados.

Pero la timidez se puede vencer, poco a poco, con un esfuerzo diario, aprendiendo y practicando. Fundamental: No hay que huir de las situaciones que producen temor o incomodan, por el contrario, hay que enfrentarse a ellas. Yo recomiendo hacerlo poco a poco. Se trata de elevar un poco más la voz a la hora de pedir un café si observamos que no nos atienden (el camarero no es que nos ignore, simplemente no nos oye), de entrar con la mejor de nuestras sonrisas en una tienda a comprar cualquier cosa, de preguntar en clase si algo no entendemos (todo el mundo tiene dudas, para aprender hay que preguntar), de reclamar si no obtenemos un buen servicio… Son muchas las situaciones que nos pueden provocar temor, algunas nos pueden surgir en un mismo día, bueno, calma, poco a poco, hoy quizá podamos abordar una y mañana la otra, pero hay que hacerles frente.

La persona tímida suele tener su autoestima dañada, se siente incapaz de hacer cosas que otras personas hacen con normalidad, puede sentirse por ello inferior a los demás. Pero no lo es, simplemente tiene unas conductas por mejorar (las otras personas tendrán otras). Hay que tener presente que todos somos diferentes y todos, absolutamente todos, tenemos nuestras limitaciones.

Solemos evitar las situaciones que producen temor porque pensamos que no vamos a poder resolverlas, imaginamos un montón de cosas, todas negativas y no actuamos. Es un error. Esas situaciones evitadas crecerán en grado y en número y la timidez irá a más, corriendo el riesgo de desembocar en fobia social que aún limitaría más nuestra vida.

Hay que ser valientes y empezar a hacer cosas que nos producen temor, ésas que procuramos evitar. Empezaremos a afrontar las que nos den menos miedo, ésas que sentimos tenemos más probabilidades de realizar medianamente a nuestra satisfacción. Estaría bien para empezar bajar nuestro nivel de exigencia. Las personas tímidas suelen ser muy exigentes consigo mismas, con su comportamiento. No pasa nada por cometer un error, todo el mundo se equivoca, si no nos sale bien el intento a la primera, saldrá mejor a la segunda porque ya tenemos más práctica, y si no a la tercera, pero no tenemos que dejarnos vencer. Iremos teniendo éxito y poco a poco seremos capaces de enfrentarnos a más situaciones y más difíciles para nosotros, iremos ganando en seguridad y eficacia, consiguiendo finalmente poder desenvolvernos con total normalidad y cada vez con menos esfuerzo.

Siempre es conveniente hacer ejercicios de relajación de forma habitual y sobre todo antes de enfrentarnos a cualquier situación que nos produzca temor. En ocasiones unas cuantas respiraciones profundas pueden ser suficientes, se trata de respirar profunda y lentamente por la nariz y soltar el aire, muy despacio, por la boca, notaremos cómo nuestro corazón va latiendo más despacio y eso nos irá tranquilizando.

No hay que anticipar acontecimientos, desde luego no hay que pensar en que todo va a salir mal, pero tampoco vamos a dar el éxito por garantizado, sobre todo en los primeros intentos, posiblemente la primera vez nuestro resultado no sea satisfactorio al 100%, pero ¿y qué?, no pasa nada, ya saldrá mejor la próxima vez.

El sentido del humor a mí personalmente me parece esencial, sería genial que fuésemos capaces de pensar en consecuencias cómicas de nuestras conductas, imaginar algo divertido y podernos reír de ello. Si esto no nos es posible de momento, y tenemos que enfrentarnos con una persona que nos produce un temor especial, nos puede ayudar imaginarla disfrazada de una forma que nos resulte cómica (imaginarnos a nuestro vecino antipático o a nuestro malhumorado jefe disfrazados de ¿cavernícolas?, ¿dinosaurios?, ¿de ratones?, podría ayudarnos, por ejemplo, ¡ja!, ¡ja!). Recurrir al sentido del humor nos puede sacar de más de un apuro, además reír relaja los músculos y por lo tanto a nosotros, y unas buenas carcajadas pueden hacernos sentir realmente bien (gracias sobre todo a las endorfinas que segrega nuestro organismo).

En algunos casos, si fuera necesario, sobre todo al principio, podemos buscar la compañía de alguien que nos dé confianza y tranquilidad. En cualquier caso inténtalo, si estás pensando que puede salir mal, y resulta que sale mal, no pasa nada, lo vuelves a intentar, pero… ¿y si sale bien?, ¿te imaginas?

El Baile de San Antonio de la Florida-Goya

Adoración de los Pastores. Guido Reni

La Navidad es una época en la que todo se desborda, no hablamos ya de cuestiones económicas, que también, sino de emociones y sentimientos. Afectos, odios, resentimientos, alegría, tristeza, dolor, entusiasmo, amor… todo se exalta, se engrandece.

Estamos viendo cómo en estos días, lamentablemente, está habiendo numerosos casos de violencia de género, también muchas familias tienen fuertes discusiones. Afortunadamente no todo es negativo, en estos días se producen reencuentros, presentaciones de parejas a la familia… También pasan buenas cosas.

En cualquier caso, y volviendo a la violencia de género, creo que debería intentarse no tomar decisiones importantes en estas fechas. No es el mejor momento para separarse o pedir la separación, o solicitar la custodia… en fin, no es la mejor época para tomar decisiones  en las que hay tantos sentimientos implicados y tantas personas afectadas. El reciente caso de un padre en Denia que ha matado a su hijo de cuatro años para después suicidarse me ha hecho preguntarme unas cuantas cosas: ¿este padre habría obrado igual de no estar cercanas unas fechas tan familiares?, ¿había habido maltrato a la madre anterior?, ¿hasta qué punto se debe consentir que se aleje a un hijo de uno de sus progenitores?, ¿no deberían primar los derechos del niño? La respuesta a las dos últimas preguntas la tengo bastante clara: salvo en los casos en los que haya habido una violencia previa, los dos progenitores deberían tener derecho a estar con sus hijos porque, y esto es lo más importante, los hijos tienen derecho a estar con sus dos padres. Una separación de pareja es eso, separación de dos personas que han sido pareja y no debería implicar la separación de ningún progenitor de sus hijos. Ni es justo para el padre o la madre ni mucho menos es justo para los hijos, siempre deberían primar sus derechos (hablo en general, casos de maltrato aparte y que deben evaluarse de forma muy individualizada y consideración especial).

La Navidad es una época familiar, una época en la que las personas adultas tenemos ya acumulados muchos recuerdos asociados con la familia, y también son fechas en las que echamos más de menos, si cabe, a los seres queridos que ya no están. Intentemos no aumentar las penas, los malos recuerdos, no abandonemos el hogar, no anunciemos una separación, no digamos que vamos a dejar de estudiar… en fin, tengamos en lo posible consideración con los demás y no aumentemos el disgusto o el dolor. A todos se nos quedan grabadas las fechas de las malas noticias, de los disgustos, de un gran dolor… pero si esa fecha coincide con la Navidad… entonces ese recuerdo se manifestará con mayor fuerza cada año, siempre recordaremos esa nefasta Navidad en la que pasó tal cosa o tal otra, en la nuestra vida se vino abajo. Y en estas fechas, recordemos, todo se desborda, nuestras emociones son si cabe más intensas, todo lo vivimos con mayor pasión. Esperemos por lo tanto a que pase para plantear una separación, dejar a la pareja (salvo casos de maltrato, por supuesto), irnos a vivir lejos de la familia o anunciarlo, en fin, para tomar cualquier decisión que sabemos puede causar daño a los demás. Esperemos.

Foto del hijo. Arne Bark

Es verdad que el cumplir los 40 puede provocar una pequeña crisis (no tan pequeña en algunas personas), pero también es cierto que la llegada de estos años puede suponer, y de hecho supone en muchos casos, el alcanzar una plenitud, el total desarrollo en una doble vertiente, como persona y como hombre o mujer, y en conseguir sentirnos bien con nosotros/as mismos/as.

La madurez alcanzada nos permite dejar atrás complejos, malos hábitos de conducta, relaciones dañinas, trabajos insatisfactorios, y también en general hemos aprendido a dominar esos rasgos de nuestra personalidad que tan difícil nos hicieron la vida en la adolescencia o primera juventud (como puede ser la timidez).

A veces esta etapa de nuestra vida coincide con la separación de la que ha sido nuestra pareja por bastantes años. En algunos casos esto supone el descubrimiento de una nueva vida, el conocimiento de otras personas que nos aportan conocimientos, aficiones, que nos hacen descubrir cosas nuevas hasta en nuestro interior. Una vida nueva que, bien orientada, puede ser una vida muy feliz, sin sensación de fracaso, se trata de vivir el momento como una nueva oportunidad, un antes y un después, un comienzo nuevo.

En cualquier caso, tras una separación o no, el haber cumplido ya los cuarenta nos libera, disfrutamos más de los pequeños placeres de la vida porque hemos aprendido que las grandes alegrías escasean y hemos de valorar más las pequeñas cosas y también nos importa menos la opinición de los demás sobre cómo somos o cómo nos comportamos, ¡qué liberación! Esto nos permite disfrutar de muchas cosas que antes nos negábamos por ese excesivo sentido del ridículo que en ocasiones tanto nos ha limitado. Es una sensación estupenda, un gusto, algo así como movernos por la pista de baile con soltura cuando nos hemos pasado media vida escondiéndonos por los rincones.

Nuestro conocimiento de la vida nos ayuda a vivir mejor,  a tener hábitos más saludables y a buscar relacionarnos con buena gente, con personas que nos hacen sentir bien y nos aportan cosas bonitas.

No hay que temer a los 40, hay que recibirlos con una sonrisa, es una época estupenda, para vivirla con plenitud, para disfrutarla segundo a segundo y seguir aprendiendo y disfrutando. La vida tiene mucho que ofrecernos y cada día que amanece puede regalarnos maravillosas sorpresas, porque la vida, no lo olvidemos, es una continua sorpresa.

La señorita de Camargo bailando- Nicolas Lancret

La llegada de la primavera, al igual que cualquier cambio de estación, supone también un cambio en nuestras vidas, una adaptación.

En cuanto a nuestro estado de ánimo, éste también se ve afectado en mayor o menor medida dependiendo de las personas. Algunas notan la llamada “depresión primaveral”, de repente se sienten más cansadas (en algunos casos puede afectar la bajada de tensión arterial consecuencia de la subida de temperaturas), y sin ganas de hacer cosas. Otras, por el contrario (es mi caso) nos sentimos renacer al igual que la naturaleza. La alegría de los colores primaverales parece contagiarnos,  y la vitalidad que transmite el surgimiento de nueva vida en nuestro entorno de alguna manera la sentimos también nosotros/as.

Siguiendo la psicología cognitiva, hemos de tener en cuenta que nuestro estado de ánimo se ve afectado por varios factores interrelacionados. . Pensamientos , emociones, sensaciones, conductas y acontemientos se relacionan entre sí provocando cambios en todos los factores. Lo que pensemos en relación a un acontecimiento afectará a nuestras emociones, a cómo nos sentimos ante el hecho, y esto repercute sobre nuestras conductas. Por ello, un mismo acontecimiento para una persona puede resultar un verdadero desastre y sin embargo para otra, que lo percibe de diferente manera porque lo analiza de diferente forma,  puede suponer simplemente un mero contratiempo.

Lo que sí es cierto, independientemente de que la primavera la sintamos de forma positiva o negativa, es que la realización de actividades que nos resulten placenteras siempre mejorará  nuestro estado de ánimo. Intentemos por lo tanto, y dentro de nuestras posibilidades, hacer aquello que nos gusta,  frecuentemos la compañía de personas que nos hacen sentir bien, y, salvo que suframos de alergia, aprovechemos el buen tiempo para pasear por el campo, para alejarnos del ruido y las multitudes y disfrutar del silencio que nos ofrece la naturaleza tan sólo roto por el canto de los pájaros o el susurrar de las hojas de los árboles. Si carca  transcurre un río, dejémonos arrastrar por el sonido del agua, siempre resulta muy relajante, y si tenemos la suerte de vivir cerca del mar, un paseo escuchando sus olas puede renovarnos. En caso de no poder salir de la ciudad, acudamos a un parque o a una plaza con árboles y si hay una fuente, sentémonos cerca y simplemente disfrutemos del momento.

En todo caso, también, intentemos ver lo que nos sucede desde otro punto de vista, intentemos afrontar los acontecimientos de la forma más positiva posible, en ocasiones, pequeños problemillas, pequeñas cosas que no nos salen bien nada más comenzar el día (hemos perdido el autobús, ¡qué fastidio!, nos vertemos el café por encima, ¡horror!) o que nos incomodan, pueden suponer que no disfrutemos del resto del día. Eso es lo que hay que evitar. Si perdemos el autobús de la mañana y pensamos que el resto del día ya será un desastre, es posible que lo sea en realidad porque haremos por ello, sin embargo, si aprovechamos que hemos perdido el autobús para relajarnos y disfutar de esos minutos (el siguiente autobús va a llegar a su hora igualmente), observar lo que nos rodea, escuchar los sonidos que nos envuelven, observar a la gente (¿cómo serán sus vidas?) y pensar que tenemos muchas horas por delante para tener experiencias positivas, nos sentiremos mucho mejor en ese momento y en el resto del día. En ocasiones esos minutos libres nos ofrecen también la posibilidad de hacer algún plan (¿quizá idear el viaje de vacaciones o de un fin de semana?), de ver un problema que tenemos de modo diferente y poder solucionarlo, o podemos dar un repaso a la reunión que tenemos pendiente, a los apuntes para un examen, o seguir con la lectura del libro tan interesante que estamos leyendo. Los móviles nos proporcionan también la posibilidad de hacer la llamada a esa amiga con la que hace tiempo que no hablamos porque no encontramos el momento para ello, ¿qué mejor ocasión que entonces?, quizá ya podamos quedar para tomar un café en una terracita disfrutando de la llegada de la primavera.

Se trata, por lo tanto, de ver los acontecimientos negativos de un modo más positivo modificando nuestras reacciones y conductas con respecto a ellos, y de realizar todas aquellas actividades que nos resulten placenteras y que el largo inviernos nos ha impedido disfrutar. Demos la bienvenida a la luz y al sol primaveral que sin duda mejorará nuestro estado de ánimo si éste es un tanto negativo, tenemos a nuestra disposición una “terapia de luz” totalmente natural, aprovechémosla.

Nenúfares. Claude Monet

No hay rosas sin espinas. Carl Spitzweg

Cuando yo era niña, los matrimonios duraban toda la vida, felices o no. Las cosas han cambiado mucho desde entonces, son otros tiempos, otra manera de vivir. Ahora se inician muchas relaciones ya superados los 40. Es un amor diferente, es el amor de personas maduras, de mujeres y hombres con experiencia, con heridas emocionales, con un pasado que ha dejado su peso, su marca.

Todos los comienzos son difíciles, y todos los cambios, y está el miedo, el miedo a un nuevo fracaso, a la decepción, al engaño, a equivocarse, ¡a tantas cosas…! Pero hay que ser valientes porque el amor, cuando es de verdad, merece la pena.

Cuando una relación fracasa con frecuencia el mundo se viene abajo, y más cuando se ha estado juntos muchos años. De repente la soledad se nos cae encima e incluso no sabemos cómo vivir sin el otro. ¿Cómo comportarnos?, ¿qué hacer con los hijos?, ¿cómo seguir relacionándonos con la que ha sido nuestra pareja?, ¿qué hacer con las respectivas familias?, ¿y los amigos?, en resumen, ¿cómo vivir?, toca empezar de nuevo.

A partir del momento de la ruptura se dan diversos comportamientos. Hay personas que quieren recuperar el tiempo que consideran perdido e inician un maratón de actividades y de relaciones. Otras por el contrario rehuyen toda relación social. Como en casi todo, lo mejor es un término medio, aunque suele ser recomendable un periodo de reflexión, de soledad. Es bueno aprender primero a vivir solos antes de intentar vivir nuevamente en compañía, hay que perder el miedo a la soledad, y un tiempo solos nos ayudará a saber qué queremos, qué nos gusta realmente hacer (¿queremos seguir jugando al tenis o lo hacíamos por nuestra pareja?, ¿disfrutamos saliendo a correr?, ¿nos gustan las películas de ciencia ficción?), qué necesitamos en nuestras vidas, con qué personas queremos estar, cómo nos gusta vivir. Así cuando llegue una persona que despierte nuestro interés, sabremos si compartimos gustos, si sus defectos nos resultan insoportables o tolerables, en resumidas cuentas, sabremos si esa persona es la que queremos que esté a nuestro lado.

A veces se tiene miedo a iniciar una nueva relación, ese miedo es muy normal cuando se acaba de tener una ruptura y es beneficioso porque nos impide cometer errores, lanzarnos a relaciones equivocadas, el miedo nos está diciendo que aún no estamos preparados. Pero de repente un día, nos sentimos de nuevo con ilusión, con ganas de tener pareja, con ganas de amar y ser amados. Y, si tenemos suerte, llegará nuevamente el amor a nuestras vidas.

Será un amor maduro, un amor con pasión, pero también con calma, un amor con emociones y también con serenidad. Es el amor cuando ya sabemos cómo somos, lo que queremos y no queremos, en lo que estamos dispuestos a ceder y en lo que no, a lo que podemos renunciar y a lo que no, lo que es indispensable para nosotros y de lo que podemos prescindir. Es un amor por lo tanto también con sentido común, porque ya no somos unos niños, y es un amor basado en nuestra experiencia. La relación amorosa será muy rica ya que nos aporta todos nuestros conocimientos, nuestras vivencias, nuestros recuerdos, ¡se puede aprender tanto…! Es verdad que también puede haber problemas, hijos que no aceptan la nueva relación, ex-parejas conflictivas… pero contamos con nuestra madurez y con esa sabiduría que dan los años para hacerles frente.

Eso sí, antes que nada hemos de asegurarnos de que el nuevo amor nos enriquece, mejora nuestras vidas, las hace más fáciles, asegurarnos en resumidas cuentas de que ese nuevo amor nos hace bien.

¡Qué libertad! Ilya Repin

El caminante sobre el mar de niebla

Básicamente, los celos patológicos son los celos llevados al extremo y generalmente sin una base real.

A veces es inevitable sentir celos y muchos de nosotros, si no todos, los hemos sentido a lo largo de nuestra vida. Hemos sentido celos de ese hermano que llega desplazándonos, con el que tenemos que compartir lo que antes teníamos en exclusiva; celos de ese compañero de clase que centra la atención de nuestra profesora favorita; de esa chica a la que nuestro novio alaba constantemente; y nos sentimos celosos de ese nuevo amigo de nuestro amigo más íntimo. Queremos la exclusividad en un cariño y sentimos malestar cuando la perdemos o pensamos que la podemos perder.

Hasta ahí todo normal, los celos se van superando (aunque en algunos casos los celos entre hermanos perduran en  la vida adulta dañando la relación familiar), aceptamos que no poseemos a la otra persona, que no es de nuestra propiedad, que puede apreciar y valorar a otras personas, que todos tenemos un lugar en su corazón y un espacio de tiempo en su día a día. En ocasiones los celos son fundados, claro, pero en general se sabe hacer frente a la situación y de un modo u otro se acaba solucionando (si se trata de una pareja, perdonando y continuando la relación, o rompiéndola).

Ahora bien, cuando hablamos de celos patológicos, la persona que siente los celos vive en un continuo sufrimiento. Desconfía de todo, cualquier gesto de la persona objeto de los celos es motivo para pensar que hay otra persona en su vida, que nos engaña, que ya no nos quiere, que nos va a abandonar… En los casos extremos, se puede llegar a perseguir a la pareja para comprobar que va donde dice que va, a llamarlo continuamente, a registrar sus cosas, controlar sus llamadas… todo esto acaba afectando seriamente a la relación de tal manera que al final sí se acaba perdiendo al ser querido. Estas personas que sufren de estos celos suelen ser personas inseguras, con baja autoestima, dependientes  y dominantes a la vez, porque finalmente  intentan controlar al máximo la vida del otro. En la relación de pareja, los celos se manifiestan mínimamente en un principio, para ir cobrando fuerza con el tiempo, ganando terreno al otro, controlando más su vida, llegando en algunos casos a anularlo y provocando la pérdida de amistades y de relaciones sociales en general.  Finalmente esta persona acaba aislada, sin referencias de otras relaciones, de otras parejas, y por lo tanto sin ocasión para comparar (también pueden darse malos tratos). Por supuesto, en muchas ocasiones se acaba rompiendo la pareja y es que nada parece tranquilizar a la persona celosa, hoy es una cosa y mañana otra, nada de lo que se haga le da la seguridad que necesita, convirtiendo la vida en pareja en un verdadero infierno.

Ya cuando hablé de los malos tratos dije que hay que estar atentos a los primeros indicios, tanto en un caso como en otro, hay que pararlo lo antes posible, antes de que la situación empeore, porque lo hará. Hay que poner límites al control, a las exigencias. Sólo así la pareja tendrá una posibilidad, y por supuesto, en caso de que sea necesario se debe buscar atención psicológica.

Fiesta del Corpus Cristi

Apoteosis de la Familia Pisani de Giovanni Battista Tiepolo

Intentaré explicar la diferencia entre miedo y fobia de una forma lo más sencilla posible.  Todos tenemos miedos, pero hay que intentar valorar si ese miedo es razonable, si está justificado, o si por el contrario es un miedo innecesario del que deberíamos intentar librarnos para vivir de forma más tranquila y feliz.

Hay miedos necesarios, miedos que pueden salvarnos la vida, librarnos de llevarnos un buen susto, de una enfermedad, de un dolor, de un sufrimiento. Si tenemos miedo a ir por una calle de noche en un barrio peligroso, ese miedo puede librarnos de un atraco, una violación o incluso puede salvarnos la vida, pero si tenemos miedo a ir por cualquier calle, a cualquier hora, ese miedo, por el contrario, no nos dejará vivir, se ha convertido en fobia.  Si tenemos miedo cuando hay una situación de peligro real, una amenaza, es algo totalmente normal, ahora, si esa reacción de miedo la tenemos sin que haya amenaza alguna, o bien nuestra reacción es extremadamente intensa para el riesgo real de la situación, entonces sufrimos una fobia.

Hay fobias que pueden no resultar muy molestas, a unas personas y que sin embargo limiten de forma importante la vida de otras.  Si una persona tiene fobia a los ascensores pero vive en un ambiente rural donde nunca tendrá que coger uno, esa fobia no limitará su vida en absoluto, pero seguramente lo hará si tiene fobia a los insectos y probablemente si la tiene a las serpientes. Por el contrario, esa fobia a los ascensores limitará de forma importante la vida de una persona que viva en un medio urbano y no le supondrá ningún problema si tiene un miedo exagerado a las serpientes porque raramente se encontrará con alguna.

Siempre hay que tener en cuenta que los miedos, si no les hacemos frente, irán a más. Cuando tomemos conciencia de que nuestro miedo es exagerado, que no está justificado, que no hay un peligro real, hay que intentar superarlo haciéndole frente, exponiéndonos a esa situación que nos produce temor, poco a poco nos iremos sintiéndonos más seguros. Si la reacción que tenemos es demasiado fuerte, demasiado intensa para poder soportarla, nos limita en nuestra vida diaria y hemos comprobado que solos no podemos controlarla, sería conveniente acudir a un profesional. La vida es demasiado corta y demasiado bonita como para que los miedos nos impidan disfrutarla como nos merecemos. Afortunadamente, hay solución.

La Fuente del amor, de François Boucher

Carl
Spitzweg. El viudo

Es duro cuando alguien nos decepciona, el mundo se nos viene abajo y sentimos que todo el tiempo , la confianza y el cariño invertidos en esa persona no han servido para nada, es más, que se han perdido, que hemos fracasado e incluso que hemos sido unos tontos por confiar. Pero no es así. Necesitamos confiar en los demás y en alguien especialmente, y sin duda hemos contado con el apoyo de esa persona en innumerables ocasiones (si no es así, deberíamos habernos planteado hace tiempo esa relación). A veces simplemente ocurre que las circunstancias alteran, temporalmente, la relación, pero después todo vuelve a su curso (si la ofensa no es grave). Pero en ocasiones esa decepción puede marcar también un antes y un después, y no pasa nada por ello. A veces las personas cumplen una función temporal en nuestras vidas, son encuentros en nuestros mutuos caminos, nos hacemos compañía un tiempo y después nos decimos adiós. Sólo tenemos que echar la mirada atrás y pensar en todas aquellas personas que en un momento determinado fueron muy importantes en nuestras vidas y sin embargo después se perdieron. Sufrimos mucho en deterrminados momentos por algunas, pero el tiempo curó las heridas y ahora nos parece increíble habernos sentido como nos sentimos. Hay que seguir adelante, siempre lo digo. Hay que saber amar, pero también hay que saber decir adiós, hemos de aprender a no aferrarnos a las personas que quieren irse, al igual que hemos de aprender a cuidar de las personas que son buenas para nosotros para que no se quieran ir (al menos por nuestra causa).
Cuando nos sentimos decepcionados por el comportamiennto de una persona que es importante para nosotros, ante todo hay que intentar hablar, hacerle saber de nuestra decepción, quizá haya explicaciones que puedan hacer menor la ofensa y/o que pueden facilitarnos el perdón. En ocasiones somos demasiado exigentes con los demás, y, a fin de cuentas, somos humanos y todos cometemos fallos y siempre hemos de valorar el comportamiento de esa persona en su conjunto, no sólo por una conducta, después de hecho esto, tomar una decisión, y, con todos los datos, seguir adelante con esa relación o no, estableciendo cambios o no. En cualquier caso siempre es conveniente reflexionar sobre lo que ha sucedido y aprender de ello.
Antes de tomar la decisión de cortar la relación hay que estar seguro de que eso es lo mejor para nosotros, nos dejarnos llevar por el dolor de la decepción, darnos un tiempo, pensar, y después seguir adelante con o sin esa persona, pero en cualquier caso seguros, pisando fuerte. Si seguimos juntos, será con mayor conocimiento de ambos, se sabrá mejor lo que ofende, lo que ha de hacerse, lo que no se debe hacer. Si no seguimos juntos, hay que decir adiós intentando quedarnos con lo mejor de la relación valorando todo lo positivo que nos ha aportado y confiando en encontrar en el futuro personas que nos aporten también cosas positivas, que nos ayuden en nuestro caminar por la vida, personas con las que compartir bonitos momentos y todo el cariño, porque en el cariño no tiene que haber medida.

Carl
Spitzweg. Comediantes
viajeros alrededor de 1838

José Ferraz
de Almeida Júnior. Lectura

A finales de verano se producen un gran número de separaciones. Cuando se está trabajando, hay una rutina, la pareja pasa muchas horas separada, cuando están juntos están ocupados… es fácil seguir adelante sin pararse a pensar demasiado, dejándose llevar. Pero al llegar el verano todo cambia, se pasa mucho tiempo juntos, hay muchas horas libres de ocupaciones,  se tiene tiempo para pensar y para redescubrir al otro, y es entonces cuando de repente algún miembro de la pareja, o ambos, descubren que la relación no funciona, que no son felices juntos, que se aburren o discuten constantemente. Este tiempo de vacaciones para algunas parejas puede resultar un verdadero infierno.

También en ocasiones la pareja sabe que la relación no va bien y confía en que, con la llegada de las vacaciones, las cosas se arreglen, pero por todo lo que he comentado antes, sucede generalmente justo lo contrario.

Una vez tomada la decisión, es difícil seguir adelante, incluso cuando ambos miembros de la pareja están de acuerdo en que la separación es la mejor solución. Supone un cambio de vida radical, y todos los cambios son una fuente de estrés. Vendrán tiempos difíciles, pero hay que saber que el tiempo hará su trabajo y que todo pasará. También podemos ayudar al tiempo buscando apoyos en las personas queridas, hablando de lo que nos ha sucedido, buscando la compañía de personas positivas y… procurando no cometer demasiadas locuras, porque en ocasiones se puede perder un poco el norte y vivir demasiado intensamente, intentando recuperar un tiempo que se considera perdido. Pero no ha sido perdido. Ha habido una relación que durante un tiempo nos hizo felices, hemos estado acompañados y queridos, y eso es lo que hay que valorar. También hay que pensar en los hijos si se tienen. Éstos son un regalo que nos ha hecho la vida, que nos ha hecho la que ha sido nuestra pareja.

Hay rupturas muy traumáticas y especialmente difíciles, son las que se dan como consecuencia de una infidelidad, o simplemente cuando no se toman de mutuo acuerdo, cuando un miembro de la pareja no desea separarse y se lo quiere poner difícil al otro o bien implica más sufrimiento para uno de los dos, el dejado. Esta persona queda con la autoestima muy dañada, y también sucede cuando la separación se produce como consecuencia de la infidelidad del otro, aunque la decisión la tome el ofendido.

Si estamos seguros de la decisión, hay que empezar a dar los pasos oportunos para la separación, buscando el apoyo de familia y amigos para no pasar este trance en soledad. Hay que hablar con los hijos, explicarles (si tienen la edad suficiente para entenderlo) que se les sigue queriendo igual, que no ha sido culpa de ellos, y que van a seguir contando con su papá y su mamá. Por ellos hay que intentar que las cosas transcurran de la forma más fluida posible, y seguir haciéndolo después de la separación. Los hijos jamás deben pagar las consecuencias del fin de la relación, hemos de procurar que se vean afectados en la menor medida posible, porque evidentemente afectados resultarán, eso es inevitable, pero de nosotros depende hasta qué punto lo sean.

Y depués… pues seguir adelante con nuestras vidas, mantener las buenas amistades, otras se perderan, a veces todas las que hemos compartido con nuestra pareja, pero como la vida continúa, surgirán nuevas relaciones y haremos nuevos amigos. Amigos que nos ayudarán con nuestra nueva vida.

John
William Waterhouse. Reunid
estos capullos de rosas mientras podáis…

El Martirio de San Sebastián

Estos trastornos alimentarios, que podemos considerar modernos ya que se iniciaron en la década de los 70, afectan principalmente a las mujeres y se caracterizan por un deseo exagerado de adelgazar, un deseo que lleva a conductas extremas nada saludables ya que la persona o bien deja de comer (anorexia nerviosa) o bien se da atracones para después proceder a eliminar lo ingerido mediante el vómito (bulimia). Llama la atención el hecho de que la persona (generalmente mujer),   sobre todo en el caso de la anorexia nerviosa, se ve gorda aunque esté extremadamente delgada, es decir, se da una distorsión de la imagen corporal.

En la anorexia nerviosa y como consecuencia en muchos casos del estado de inanición aparecen síntomas añadidos tales como depresión, irritabilidad, aislamiento, dificultad para concentrarse, obsesiones… El inicio del trastorno está generalmente entre los 13 y los 18 años y se da generalmente en mujeres por la presión presión social que ésta sufre para que esté delgada. Todos hemos visto imágenes de modelos que parecen recién salidas de un campo de concentración, no son cuerpos bellos en absoluto, pero desfilan por las pasarelas (afortunadamente ya se están tomando algunas medidas en este sentido). Si todas las mujeres recibimos esa misma presión ¿por qué unas desarrollan el trastornos y otras no?, pues bien, como en todo trastorno o enfermedad hay que tener en cuenta otros factores, como el ambiente familiar y social cercano a la paciente, determinadas tendencias innatas y en este caso su propia personalidad, ya que se ha observado que en general aparece en mujeres con baja autoestima, excesivo perfeccionismo, introversión y falta de habilidades sociales.

En la Bulimia, la paciente no deja de comer porque su deseo de hacerlo es superior, no tiene control sobre su conducta alimentaria y por lo tanto come, pero luego intenta eliminar lo ingerido. Los atracones de comida son frecuentes, después viene el sentido de la culpabilidad, el arrepentimiento y la provocación del vomito (también utilizan laxantes, algo que se da también en pacientes con anorexia nerviosa).

Las consecuencias físicas de estas conductas alimentarias son nefastos sobre todo en el caso de pacientes con Anorexia Nerviosa, y si es una niña que aún no ha tenido su primera regla, los efectos en su desarrollo pueden ser irreversibles. La Anorexia Nerviosa puede conducir a la muerte, que sobreviene en muchos casos por tuberculosis y trastornos intestinales ya que se ha llegado a un punto de gran demacración.

En las pacientes con Bulimia, si bien no se llega al deterioro físico que se alcanza en las pacientes con anorexia nerviosa, se producen también complicaciones digestivas y graves alteraciones dentales (por el vómito). Pero tanto en uno como en otro casos, éstas sólo serían una parte de las complicaciones que se producirían, que son muchas y graves.

En ambos casos, la intervención temprana es fundamental, por ello, los padres de las adolescentes han de estar pendientes de sus hijas, de su alimentación, controlando que lleven conductas saludables. Igualmente sería deseable que dentro de la familia no existiera una excesiva preocupación por el peso, si la madre está obsesionada por la dieta, puede transmitir esta preocupación a su hija (hablo en femenino porque ya he dicho que estos trastornos son mucho más frecuentes en chicas que en chicos).

La intervención en estos casos, el tratamiento, es sumamente difícil, ya que choca con los deseos de la paciente. Normalmente un enfermo se quiere curar, pero en estos casos no existe ese deseo. Las pacientes con Anorexia Nerviosa suelen ser pacientes muy perfeccionistas y con baja autoestima, el sentir que tienen control sobre su ingesta, sobre su cuerpo, les hace sentir bien, tienen una sensación de falso control sobre su conducta y sobre su vida, y esto puede conducirlas a la muerte. Hay que hacer ver a la paciente que en realidad es una esclava de su trastorno y que desde luego no tiene control sobre su conducta y su vida, está dominada por su Anorexia Nerviosa o Bulimia.

En ambos trastornos no se es consciente de que se tiene un problema, y, como ya he comentado en el caso de la Anorexia Nerviosa aun estando demacradas, se siguen viendo gordas. Esta distorsión de su imagen corporal y el no ver que se tiene un problema dificulta mucho la intervención en estos trastornos.  La recuperación no es fácil, pero es posible (salvo en casos de Anorexia Nerviosa en los que el estado físico ya es irreversible). En los casos graves es necesario el ingreso hospitalario,  hay Servicios especializados en estos trastornos. Hay que intervenir también en las familias, el núcleo familiar puede estar alimentando el trastorno inconscientemente.

Todos podemos hacer algo para evitar que esta otra pandemia vaya desapareciendo, entre todos podemos hacerlo posible. No sólo ayudaría el que los diseñadores de moda hicieran modelos para tallas más grandes (sobre todo pensando en la altura de las mujeres y en su peso ideal), el que se cuidara la publicidad, el que las tiendas de ropa tuvieran las tallas más comunes. Nosotros, nosotras, podemos ayudar a esa amiga que está demasiado preocupada por su peso. El peso sólo nos tiene que preocupar si nos causa problemas de salud o nos los puede causar, en este caso hay que pedir ayuda al especialista, pero si nuestro peso es adecuado si nuestro Índice de Masa Corporal es correcto, debemos seguir alimentándonos como lo hemos hecho. Hay que procurar tener una alimentación sana, pero sin llegar a la obsesión, y, según mi parecer, procurándose algún pequeño capricho de vez en cuando, un pastel, una porción de tarta o de chocolate pueden ser anímicamente saludables (de hecho el chocolate lo es). Todo en su justa medida, ese “comer de todo” del que se ha hablado toda la vida, es sano, y los españoles lo tenemos fácil con nuestra dieta mediterránea.

Recuerdo aquí que el cálculo del Índice de Masa Corporal (IMC) se hace dividiendo el peso en kilos entre la altura en metros elevada al cuadrado.  A modo de ejemplo,  si nuestro peso es de 60 kgs.,   y medimos 1, 64,  nuestro Índice de Masa Corporal sería de 22, 31. Una vez obtenido este índice, consultaríamos la tabla siguiente:

Índice de Quetelet

>40: Obesidad mórbida

35-40: Obesidad importante

30-35: Obesidad

25-30 Sobrepeso

20-25: Peso normal

18-20 Bajo peso, desnutrición moderada.

16-18 Bajo peso, desnutrición grave.

Por lo tanto, en nuestro caso, nuestro peso sería absolutamente normal.

La vida puede ser muy bonita si sabemos vivirla. Hay muchas puestas de sol por disfrutar, buenos amigos con los que compartir gratos momentos y muchas risas, familia que nos da cariño, ciudades por descubrir, personas maravillosas por conocer. Sería una pena si nos perdiésemos todo eso por una obsesión llevada al extremo, por un afán de tener una “belleza” que puede llevarnos a tener una imagen que llega a ser desagradable, por alcanzar unos parámetros marcados por la sociedad actual y que pueden no ser válidos dentro de unos años. Disfrutemos de la vida, de la luz del sol y del día a día que nos ofrece múltiples posibilidades de ser felices.

Chica joven con manojo de rosas